Porquê todos querem amar?

Eu só quero intender, porque não acabei com tudo isso de uma vez. Minha boca quer dizer, mas meu coração não deixa. Chorar? Não, mesmo com muita vontade não irei; se chorar hoje, sera a ultima vez, a ultima vez de tudo, com ele. Desculpa por ser fria. Nem fria, pois sinto algo muito novo, que não me deixar fazer o que quero. Amar, amar e amar.. mas porquê todos querem amar? Não entendo. Eu não pedi, eu não esperava. Queria ligar para ele e, dizer tudo que esta engasgado em minha garganta. Porém, eu não consigo. E como se esse fosse apenas o meu orgulho falando, mas eu o perdoei desde a primeira desculpa. Não gosto de perdoar, alias, não gosto de saber que existe motivos para as pessoas serem perdoadas. Eu só queria estar com você esta noite. Sinto saudades e algo mais. Não sei se você soube, mas eu nunca acreditei no amor. Por isso, ‘algo mais’. Mas ao mesmo tempo, eu o sinto. Sinto em todo o meu corpo, ao te tocar, ao te ver, ao lembrar de você. É estranho, é real. Li e reli, todas suas mensagens. Tirei varias conclusões, só não cheguei a lugar nenhum. Talvez sim, apenas não sei bem qual. Não quero te deixar, não quero te ver mal. Entenda. Me liga, hoje ainda, peça desculpas mais uma vez e diga que me ama e não consegue viver sem mim. Se tudo isso for real. Porque para mim é, mesmo não querendo. Há uns tempos a traz, percebi o quento preciso de você.   Para que preciso? Para ser feliz, precisamente. Mesmo com raiva. Pois só você realmente me conhece.. todas minhas manias, todos meus defeitos, todos os meus sonhos, tudo que odeio, tudo que gosto, tudo sobre mim. Entende? Deixa essa péssima noite acabar, mas prometa que lembrara de mim ao amanhecer. Saber que você esta pensando em mim e que daqui alguns minutos esse dia acabara, me conforta. Me acalma. Em algum lugar do meu pequeno coração diz que tudo vai melhorar. Quero acreditar dele, juro. Quero acreditar que amanha te encontrarei, com aquele mesmo sorriso bobo e escutarei “Princesa, meu perdoa? Eu te amo demais”. Sonho. Não quero me perguntar se isto não acontecer. Mas me pergunto. Ira doer, mais do que doí. Irei chorar, tudo ira acabar. Não, não pode. Além do meu lado orgulhoso funcionar muito bem nessas horas, meu lado exagerado transborda. Queria que você lesse tudo isso. Alias, melhor não. Bom, não sei. Muitas duvidas, muitas duvidas mesmo.. oh céus. Acho melhor ir dormir, tenho que parar de pensar em tudo isso. Eu não preciso falar, não preciso escrever.. você sabe né? Sabe o que  estou sentindo quando olha em meus olhos e eles brilham? Quando te abraço sem motivos? Quando te ligo sem ter nada pra falar? E eu queria entender, o que é tudo isso que eu sinto por você. Eu só queria entender.